Saturday, January 31, 2004

Tuesday- January 27

For the last few days, I've been feeling pain in my feet when I stand. When I examined the pain, I found it a corn on my heel… it might be a result of the long periods I spend standing in the kitchen sometimes. Of course, I had to visit the doctor, and that's the thing I always postpone for days until it becomes absolutely compulsory. I contacted the driver that takes me on such excursions.
Before the war I'd go by myself in the afternoon for something like this, but now it's different because there's no security.

There's a skin doctor I'd used before and was comfortable with, but he was located in a building with a medical center I no longer visit for a certain reason. The car arrived at the specified place. I told the driver to look for a safe spot with a guard and to wait for me- I'd be on the second floor.

I walked on the sidewalk hesitantly and looked at my friend's pharmacy, which was closed. I asked the man in the juice shop next to her what times she opened shop, pointing… he shook his head, "They don't open!" I asked him, "Today only? Or everyday?" He replied, "They never open and I heard
they're offering the shop for sale.

My heart clenched- so they were still reaping the fruits of the incident. "And the skin doctor, is he there?", I asked the man. He shook his head enthusiastically, "Yes, come in- the receptionist is there…"

It was evening. I had just heard the dusk call for prayer (Athan il Maghrib) and darkness was creeping all around. I started going up the staircase carefully and at first it was almost empty, which was the first time I had seen it that way. Ever since I came to Iraq in 1991, I'd come to this building any time I, or one of the family, were sick. It had a dentist, a skin doctor, and a general physician- all of them friends of my brothers- they graduated with them from Baghdad University.
They all specialized in Britain or America and they had both great professional reputations as well as personal reputations with people. They were all university professors, except Dr. Mohammed who was the dean of the Medical College and head of the Doctor's Syndicate. He was the most intelligent of the group and best in his specialty. The building was always crowded with his patients and they'd even lie around on the sidewalk around his office- especially the ones who had come from distant provinces.

His receptionist used to have to pass the patients on to the waiting room of the dentist, on the same floor to await their turn. They were friends of the doctor and there was no embarrassment in it. Those are typical Iraqi manners- friendship and affection are more important than money… or even competition.

I always found difficulty in getting an appointment, in spite of the fact that the receptionist had come to know me well. I would call her up and she'd give me an appointment for the next day or the day after that. There were rare times when I'd get an appointment the same day, but later than usual- at 9:30, before the clinic would close…. I'd agree of course, because you can't postpone an illness. I'd later go down to the pharmacy which would be crowded with Dr. Mohammed's patients and the patients of the other doctors.

Today I found the building lonely… and the pharmacy closed. There were only a few patients whispering amongst themselves, as if they were sharing the building's sorrow for what had happened. I entered the skin clinic and the same old receptionist was sitting there. He hadn't changed, with his sad face and broken smile, as if telling a story of his troubles, of which I had heard several times while waiting to see the doctor. "Why haven't we seen you in so long?" the old man asked. I faked a smile, "I don't know… I don't like coming to the building after what happened to Dr. Mohammed…" His face turned sorrowful, and he replied, "Yes. God rest his soul…"I asked him, "When was the incident- August or July? I can't remember…". "In July." He replied. It was the middle of July, during the evening, and the building was crowded with patients. Two men walked in and one of them told the secretary that his friend was very sick, was having stomach pain and needed to see the doctor immediately. The receptionist went to the doctor asking permission to let them into his office and he accepted. To the amazement of the receptionist and the patients, the fake patient took out a gun and shot Dr. Mohammed in the head. He and his friend then ran downstairs where a car was waiting for them after they finished their mission. They then disappeared.

I asked, "Do they know who attacked him?" He shook his head- no one knows. And did he die in his clinic? No, he died in the hospital half an hour later. Does anyone know the reason? "They say he's a Ba'athist!" The old man said sorrowfully. "So what if he's a Ba'athist… he never hurt anyone… he
was peaceful and everyone loved him." He said brokenly, as if he was talking to himself.

He was silent and I didn't reply, but to myself I swore that he was indeed a peaceful man loved by many. He was an intelligent, wonderful thinker and we lost him.

"But the person who killed him didn't know…" the old man added. "They paid him and told him go and kill the doctor… he's a Ba'athist… what does he know?" I stood staring at the ground… really, what does that contracted killer know about what he did???

I continued asking, "And the clinic?". "His wife put it up for sale… she kept telling him leave the country… it's not safe. But he refused. He kept saying, I haven't done anything, I haven't hurt anyone- what do I have to fear?"

Our conversation came to an end when the skin doctor arrived. I entered his office as the first patient and found him, also, sad. He told me that he had shut down his clinic for 3 months out of mourning for Dr. Mohammed. He couldn't believe it had happened- it was a cruel blow to everyone who knew him. He went on to ask me what was wrong with me and he prescribed a mix for my corn, giving me directions for another pharmacy, as the one below had shut down in grief over Dr. Mohammed.

As I went down the stairs, returning to the car, I saw the door to his clinic closed and the whole storey was empty and lonely. I looked at the walls of the staircase and imagined them carrying him, hurrying to the nearest hospital… and his blood flowing… on the stairs. I ran down the rest of the stairs in horror as I imagined that perhaps his blood still stained the carpeting in his
clinic. Who would dare enter it after what happened? I wondered to myself… how much did they pay the man who killed him?

And how many tears did his patients and students shed? It's almost as if I can see him now- on Judgment Day… standing him and his enemy without a gun, before God and he will ask him, smiling, "But why did you kill me??? Whatever did I do to you???"

As I reached the sidewalk, the place looked gloomy and abandoned… as if something of life and vitality had disappeared suddenly. I stared at the locks on the pharmacy once again and at the bags of garbage littering the sidewalk… my feeling of loneliness increased and I wished I hadn't come
here. I'll find another skin doctor, I thought to myself… and then felt myself drowning in a vortex of questions…

[Translated by River Bend]

Monday – January 26

This morning, before I went to work, I checked my emails and found 7 letters all asking about Raed- was he ok? I didn't understand… what was happening?

I went back and checked his page on the internet and found he had written some very depressed thoughts. I sighed deeply and put a hand on my cheek and sunk for a few moments of deep depression- I understood why those people had sent those concerned letters.

Of course by 'jump…jump' he meant he wasn't settled… jumping from one job to another and from one state to another in his life. Apparently, some people thought he might 'jump' from the roof of a building.

I said, "Oh God, not again!" Ever since he graduated from college, he goes through this phase almost every six months. Of course, I live it with difficulty and pain because he won't let anyone get involved. He wants to weather his experiences alone and I'm afraid he'll do something extreme…
like commit suicide… or take drugs… or some other catastrophe. By the time the emotional trauma is over, I've usually spent all of my energy in coping and being patient and I can feel the signs of emotional breakdown. I hide in the house and don't want to see anyone… no one sees me.

In other words, he heals and the 'virus' transmits to me- the virus of depression… and a question poses itself- what is the meaning of my insignificant life? I think we're all prone to that- even when we stay strong in front of other people and hide that weakness. Now that I think of it,
sometimes while laughing energetically and saying something like, "When I'm depressed…" people will interrupt me laughing with the words, "You? Depressed? That's impossible!" So I wonder… why? They say to me- you're always strong and cheerful- nothing can shake you! "What?! Superman?! Idiots…" I mutter to myself and remain silent.

I ask myself again, why is it that a person's life seems like the lifecycle of some creature? Like, for example, the lifecycle of a butterfly or a bug or a worm- simply different stages that repeat themselves mechanically… no intelligence or leap over one of the stages.

The beginning is always an innocent child… then a tiresome adolescent… then a tiresome and ambitious young adult… then a mature man… then an old man full of experience and wisdom- the problem is that no one listens to him, especially the children and grandchildren. They find his stories tedious and laughable, and he can't abridge their idiotic stage- they'll do it all… like a dose of antibiotics… the whole course. Until the patient is cured and signs of health show upon them.

We call this rejection and lack of perception the "generation gap"…. But I suggest we call it the "gap of idiocy and strife"…

If the difference in points of view is due to age or generation then I wonder- our parents were uneducated and we graduated from universities, but we always used to respect and fear them. Our diplomas never stopped us from appreciating their effort and or feeling grateful- even after they died.

The kids of this generation, on the other hand, largely have educated parents… but the children are rebellious and disobedient… their appreciation for fathers and mothers is much less than what their parents deserve. I also noticed that the children of more financially modest families are more obedient and respectful of their families' opinions. Apparently the more entities a person has in their life, the less sacred certain entities become. It's as if something disturbs the radar that is responsible for clearing one's mind and helping them know their priorities.

What I mean is that so long as someone has only home and studying, they can be committed and devoted to them both. As soon as other factors appear- like working for organizations or using the internet- the daily schedule becomes crowded and the commitment becomes less intense… it's the same with societies. It's like a mother who develops a person until their life becomes more independent and further away from their family and relatives… I see the symptoms of that generally showing on us and I don't like being distant from warm relations. They are the sanctuary of a person during
troubling times… but I like the activity of work- it lightens the load of cumbersome people- whether relatives or strangers.

[ translated by River Bend]

Friday, January 30, 2004

الجمعة 30/1
نويت أن أسافر الى عمان في اجازة أمتحانات نصف السنة..
أحس بنفسي متعبة ..وحزينة ولابد من تغيير برنامج الحياة اليومية والضغوطات النفسية..
وعندما أكون متعبة , أصبح عصبية المزاج ولا أتحمل أخطاء الآخرين ...وهذه اشارة تقول انني بحاجة لأجازة !
مشتاقة الى شقتنا الصغيرة هناك ..حيث أثاثها جديد..لم يستهلك بعد من أفراد العائلة,.أو الضيوف
وهي في الطابق الثالث من العمارة , وهي غير مزدحمة بالأثاث مثل بيتنا في بغداد..
وفيها فرندة مقززة كما يقول أهل عمان ..أجلس فيها أحدق في بيوت عمان الجميلة وطراز بنائها الحجري التقليدي ..وهو بناء مكلف ..لكنه جميل معماريا..ويعطي االبناء متانة أكثر .
وقضيت فترة طويلة من حياتي في عمان أعمل كمهندسة تصميم أنشائي..لبيوت أو عمارات سكنية أو مدارس حكومية . وكانت فترة جميلة من حياتي , وكان عندي كثير من الصديقات المهندسات , وزملاء عمل من المهندسين أعتز بهم .
وفي فترة كانت عندي نشاطات في نقابة المهندسين , وكنت في لجنة النشاطات الأجتماعية وفيها نقيم ندوات واحتفالات وطنية أو سياسية حسب الظروف والمناسبات ..
وكنت أحس وقتها ان العمل النقابي جميل ما لم تدخل السياسة فتجعله قبيحا كله تكتلات ومصالح ومنافسة فتتحول النقابة الى معقل لفئة معينة تتحكم به ...فئة لم تجد متنفسا لها سوى هذا المكان ...
والنقاشات تصير حادة ..وبعض الأطراف تتحد مع أطراف أخرى ..لتكسب أصواتا أكثر , وفي وقت آخر يعودوا فيتفرقوا ..شيء مخجل ...لا أحب الاقتراب من هذه الأجواء ...
لا أفهم لغتهم ولا تعجبني ,أحس أن فيها الكثير من المصالح الذاتية , والقليل من المصلحة العامة
تركت تلك الجنة وانتقلت الى اللجنة العلمية..حيث لا سياسة ولا منافسات . وكنا نستضيف عددا من المهندسين لشرح موضوع هندسي جميل وغريب , مثل حالات من التشققات في المباني بفعل الزلازل أو سوء التنفيذ , أو عرض لطرق تصميم انشائية حديثة ..
وبعد الندوة نعمل حفلة شاي ونتعرف على بعضنا , أقصد الحضور ,وأعضاء اللجنة والدكتور المحاضر ...
كانت تجربة ممتعة...وكان الأولاد صغارا (في الأبتدائية ) وكان عندي خادمة سريلانكية ,وكنت أحبها جدا وأدللها لأنها فقيرة وغريبة وتركت عائلتها لتعمل في بلد بعيد من أجل تأمين حياة أفضل لأولادها ... وكانت حنونة جدا على الأولاد وأثق بها لترعاهم خلال غيابي ..
وكان عزام يتذمر ..لكني كنت أجد في نشاطاتي مصدرا آخر لسعادتي حيث كانت عندي طاقات كبيرة , أقدر أن أعمل في الصباح ثم أعتني بالأولاد بعد الظهر ..وأحيانا أشارك في نشاطاتي النقابية ..
ورغم انني اصطدمت مع نماذج كريهة ,من المنتمين للاحزاب ويحقدون على من يخالفهم الرأي
ويعاملونه بعدوانية ,لكني كنت أواجههم بصلابة لأنني مستقلة ولا أنتمي لاي تنظيم , وكنت أجد في هذا مصدر قوة ..أن تكون مستقلا ,يعني أن تكون ملكا ..لا سلطان لأحد عليك !
ثم في فترة ما تعبت ومللت ,وابتعدت عن النقابة ,لأن المستقلين أقلية ضعيفة ..والحزبيين أكثرية مزعجة تفسد طعم صفاء الأجواء هناك ...
ثم بدأت أكتب في الصحف قصصا قصيرة ..لكن باسم مستعار ..خوفا من انتقادات زوجي أو أقاربه !
عشت أياما جميلة في عمان , رغم انني دخلتها غريبة ,خجولة ,خائفة .. في بداية العشرينات من عمري , وغادرتها وأنا أمتلك تجارب كثيرة مفيدة , وأنا في منتصف الثلاثين .,حيث عدت الى بغدادي الحبيبة بعد طول فراق ...
عمان مدينة جبلية وطبيعتها جميلة ,عكس بغداد المنبسطة , ونظام البناء في عمان عمودي ,
عكس بغداد ببنائها الأفقي ..
شتاء عمان طويل الفترة وشديد البرودة, بينما صيف بغداد طويل الفترة شديد الحرارة.
أهل عمان أكثر أناقة وترتيبا من أهل بغداد .. بملابسهم وبيوتهم ..ربما لانهم لم يعيشوا فترات صعبة من حياتهم, في السنوات الأخيرة , كما حصل مع العراقيين .
وكنت أول عودتي لبغداد أتعجب من أستاذ الجامعة الذي يحضر بقميصه غير المكوي الى قاعة المحاضرات , ثم بمرور الوقت ورؤيتي لحياة الناس القاسية هنا , أدركت مقدار الكآبة التي في قلب من يخرج من البيت بقميص غير مكوي ...
وليس تحيزا , لكني عشت أوطانا كثيرة , وسافرت الى أوطان أخرى كزائرة, ولكني لم أجد أناسا أنسجم معهم ,وأفهمهم ,وأدرك ما بداخلهم , طيبا كان أم خبيثا ..أكثر من العراقيين !
لا أعرف ...ولكني أحبهم حتى وأنا ساخطة عليهم من بعض التصرفات الغبية !
أليس هذه نفس المشاعر تجاه أولادي ؟
سأذهب الى عمان ..غدا أو بعد غد ..وربما لن تسنح لي الفرصة للكتابة من هناك , لكن قلبي سيظل في بغداد ..
أتذكر وأردد مقطعا من قصيدة للسياب ...
(واني لأعجب كيف يخون الخائنون
أيخون انسان بلاده
ان خان معنى أن يكون
فكيف يمكن أن يكون ؟
الشمس في بلادي أجمل من سواها ..والظلام
حتى الظلام هناك أجمل
فهو يحتضن العراق ...)

الخميس 29/1
الأحد القادم سيأتي العيد الكبير...وهو عيد الحجاج ..وفيه طقوس وشعائر كثيرة وجميلة ..
واليوم الذي قبله يوم عرفات ..وهو أهم مرحلة من الحج حيث يقف الحجاج على جبل قرب مكة ,جبل عرفات...
وعندما كنا صغارا كنا ننتظر هذا اليوم بلهفة ..كأن له رائحة مختلفة عن باقي أيام السنة ..حيث نعود للبيت مسرعين وأمهاتنا يعملن الكعك الخاص بالعيد .. آه..وكأنني أرى تلك اللحظات السعيدة من حياتنا التي مضت ...ويا ليتها ما مضت ! ويا ليتنا بقينا صغارا نلهو ونصرخ ولا نبالي , أقصد لا ندرك ما يفعله كبار السن الناضجين ..من كوارث وحروب ودمار للانسانية.
عندما كنت صغيرة كنت أتمنى أن أكبر بسرعة حتى أصير عاقلة ..وكان عندي قناعة أن كل الكبار عاقلين ولا يخطئون ...ثم اكتشفت انهم أغبى من الصغار ...في كثير من الأحيان !
نعود للعيد ...وكنا نشتري ملابس العيد قبل أسبوع أو أكثر ..ونخبأها في الخزانة وكل يوم نظل نفتحها ونتفقدها ...ولا نلبسها قبل العيد أبدا ...يخرب العيد ! هكذا يحذر أحدنا الآخر ... ثم نضعها على السرير ليلة العيد حتى لو كان معها حذاء لايهم فهو حذاء العيد !
وننظف البيت ..ونستحم ونمشط شعرنا ..والأولاد يأخذون صواني الكعك للفرن من أجل الشوي ,وعندما يعودون تفوح رائحة الكعك اللذيذة فتملأ البيت ونمد أيدينا لنأكل منه وتصرخ أمي ..خلوه للعيد !
وتأتي الجارات عند أمي ويتكلمن بمواضيع شتى وربما استعارت احداهن الصواني أو الأدوات لعمل الكعك لبيتها ..ويكون كل شيء ممتلئا بالفرح ...
ثم في المساء نغسل الشارع الضيق أمام البيت (الدربونة)...كم أحب هذا الأسم ..يذكرني بأيام قديمة حلوة ! وطوال ذلك النهار نسمع نداء الحجاج الجميل يخاطبون به رب العزة ...لبيك اللهم لبيك ...لبيك لا شريك لك لبيك ...
نردده معهم كأنه أغنية جميلة ...على شفاهنا ..
كل شيء ليلة العيد ..جميل وعليه البهجة والسعادة ..الناس والبيوت والشوارع والمدينة..
واليوم أين نحن من ذلك العالم ؟ ...كأنه انقرض بلا عودة مثل عالم الديناصورات ..
فقد نشتري ملابس جديدة أو لا ...لا يهم ..ونرتب البيت .ونشتري حلويات ومعجنات ..ونستقبل العيد ...لكني أحس بقلوب أثقلها الحزن ..فنقوم بالطقوس ..ونستقبل الضيوف ونقدم كل شيء موجود ..والحزن لا يغادر قلوبنا ...
لا أدري ..ما عدت أحس بطعم هذه الأيام .. ...
لا أدري ..أنا الحزينة ؟..أم ان الدنيا أصبحت هكذا لكل الناس ؟
وبغداد ...حزينة مثلي بشوارعها المحفرة..وأهلها التائهون بين تفجيرات غامضة لا يعلم الا الله من المستفيد منها .. وصحف تنشر فضائح لا أحد يعلم مصداقيتها ونواياها ..ومجلس حكم ..يصرح كثيرا وينفذ لا شيء ..ومتظاهرون غاضبون من رواتب قليلة لا تكفي لحياة كريمة ..وجيش أمريكي يتجول في أنحاء المدينة ...وانتخابات امريكية هناك...ووعود بالاعمار والحياة السعيدة ...وأحلام كثيرة ...قد نكتشف فيما بعد ..أنها كانت مجرد أضغاث أحلام !
كم من الوقت نحتاج لنستيقظ من نومنا العميق هذا ؟

الثلاثاء 27/1
منذ عدة أيام ..أعاني من ألم في قدمي عند الوقوف ....ودققت في مكان الألم فوجدته بداية لما يسمى مسمار قدم ...ربما سببه الوقوف الطويل في المطبخ أحيانا..
طبعا لا بد من زيارة للطبيب ...وهو الشيء الذي أظل اؤجله أياما حتى يصبح الأمر اجباريا..
فاتصلت بالسائق الذي يرافقني بهكذا جولات ...كنت قبل الحرب أذهب لوحدي في مشاوير بعد الظهر ..لكن الحال الآن يختلف حيث لا أمان بعد ...
يوجد طبيب جلدية واحد سبق أن تعاملت معه وكان مريحا... لكنه في عمارة فيها مجمع طبي ما عدت أحب زيارته لسبب واحد ..
وصلت السيارة الى المكان المحدد...قلت للسائق ابحث عن مكان آمن عليه حراسة ..ثم انتظرني .أنا في الطابق الثاني ..
مشيت على الرصيف بتردد ...نظرت الى محل االصيدلانية صديقتي فوجدته مغلقا ..سألت محل العصير الذي بجانبها عن موعد الدوام ..وأشرت بأصبعي ...فقال لا يفتحون !...قلت اليوم فقط أم كل يوم ؟..قال لايفتحون أبدا , وسمعت أنهم سيعرضونها للبيع ...
انقبض قلبي ....اذن الحادثة ما زالت تحصد ثمارها ..قلت في نفسي ...وطبيب الجلدية ..موجود ؟..سألته فهز رأسه بحماسة وقال نعم تفضلي السكرتير موجود ...
الوقت مساء ..سمعت أذان المغرب قبل قليل ..وبدأ الظلام يزحف ...بدأت بصعود درجات السلم يحذر ..كانت البناية شبه فارغة ...هذه أول مرة أراها هكذا ...فمنذ دخلت بغداد عام 1991 وأنا أتردد على هذه البناية كلما مرضت أو مرض أحد من العائلة ...فيها أطباء أسنان ..وطبيب جلدية ..وطبيب باطنية .
وكلهم أصدقاء أخوتي وتخرجوا معهم من جامعة بغداد ..وتخصصوا في بريطانيا أو أميركا ...وكلهم يملكون سمعة مهنية ممتازة وكذلك أخلاقهم مع الناس ...وكلهم أساتذة جامعيون ..ما عدا الدكتور محمد فقد كان العميد لكلية الطب ونقيب الأطباء .. وكان أكثرهم ذكاء في تخصصه ..والبناية دائما مكتظة من زبائنه الذين يفترشون الرصيف منذ الظهيرة خصوصا القادمين من محافظات بعيدة ...وسكرتيرته كانت توزع زبائنه على عيادات أطباء الاسنان في نفس الطابق لينتظروا دورهم , لأنهم أصدقاء الدكتور ولا حرج في ذلك ...هذه الأخلاق العراقية التقليدية ...الصداقة والمحبة أهم من المادة ..أو المنافسة .
وكنت بصعوبة أحصل على موعد رغم ان السكرتيرة صارت تعرفني ..أتصل هاتفيا وتعطيني الموعد ..عادة غدا أو بعد غد ...واحيانا نادرة اليوم لكن متأخر قليلا ...يعني حوالي التاسعة والنصف أي قبل اغلاق العيادة ...وطبعا أوافق فالمرض لا يحتمل التأجيل ...
ثم أنزل للصيدلية ..فأجدها مكتظة أيضا من زبائن الدكنور محمد ..وباقي الأطباء.
أما اليوم فأجد البناية موحشة ..والصيدلية مغلقة ..وثمة زبائن قليلون يتهامسون في الممرات كأنهم يشاركون البناية حزنها على ما حدث ...
دخلت عيادة الجلدية ..وكان السكرتير العجوز هو نفسه لم يتغير ...بوجهه الحزين وابتسامته المنكسرة كأنها تروي قصة شقائه .. التي سمعتها مرارا وأنا أنتظر دوري عند الطبيب .
لم نراك منذ زمن ؟ قال العجوز ...تصنعت ابتسامة وقلت ..لا أدري ..لا أحب أن أدخل البناية بعد الذي حصل للدكتور محمد ....بان على وجهه الحزن وقال ....اي...الله يرحمه ..
قلت متى كانت الحادثة بالضبط في تموز أو آب ؟...ما عدت أتذكر .. قال في تموز ..حوالي منتصف الشهر وكان الوقت مساء والعيادة مكتظة بالزبائن ...ثم دخل اثنان وقال أحدهما للسكرتيرة ان صاحبه مريض ومستعجل وحالته صعبة وعنده ألم في بطنه ...فدخلت على الطبيب تستأذن ..فسمح لها أن تدخله للفحص ...وبين دهشة السكرتيرة والمرضى أخرج هذا المريض الوهمي مسدسا وأطلق النار على الطبيب في رأسه ...ونزل فورا مع صاحبه حيث سيارة تنتظرهما بعد اتمام المهمة ..ثم اختفوا عن الأنظار ....
وسألت .ألم يكتشفوا بعد من اعتدى عليه ؟...هز رأسه ..لا أحد يعرف ... وهل مات في العيادة ؟ ...لا مات في المستشفى بعد نصف ساعة ...
ألم تعرفوا السبب ؟ ....يقولون انه بعثي ! قال العجوز بحزن ...واذا بعثي ؟ لم يؤذ أحدا ..كان مسالما وكل الناس تحبه ..قالها العجوز بحزن وانكسار كأنه يحاور نفسه....
صمت ولم أجب..وقلت في نفسي أشهد معك انه كان مسالما وكل الناس تحبه ..و انه كان عقلا ذكيا جميلا خسرناه....
لكن الذي قتله لا يعلم ...أضاف العجوز ..دفعوا له الثمن وقالوا اذهب واقتله ..أنه بعثي ..ما يدريه ؟
بقيت مطرقة نحو الأرض ...حقا ما يدريه ذلك القاتل المأجور ماذا فعل ؟؟
عدت وسألت ..والعيادة .؟..
قال ..زوجته تعرضها للبيع ...كم قالت له سافر ولا تبقى الوضع غير آمن ....لكنه رفض ..كان يقول أنا لم أفعل شيئا ولم أؤذ أحد فلماذا أخاف ؟.....
انقطع سيل الحديث حيث وصل طبيب الجلدية ..ودخلت كأول زبونة.. ووجدته حزينا هو الآخر وقال انه أغلق العيادة حزنا على الدكتور محمد لثلاثة شهور ..وانه لا يصدق ما حدث ..فقد كانت ضربة قاسية لكل الذين يعرفونه ...ثم سألني عما أعانيه من مشكلة ..وكتب لي مرهم تحضير مناسب لعلاج مسمار القدم ووصف لي صيدلية أخرى لأن هذه التي في البناية أغلقت صيدليتها حزنا عليه ...
عندما بأت نزول درجات السلم ,عائدة الى السيارة , وجدت باب عيادته مغلقا ..
والطابق كله فارغ وموحش....ونظرت الى جدران السلم ...تخيلتهم وهم يحملونه مسرعين الى أقرب مستشفى...والدم يسيل على الدرجات....وهرولت أقدامي في النزول من شدة الخوف...
ربما دمه ما زال على سجاد العياده ...من يجرؤ على دخولها بعد الذي حصل ؟..تمتمت في نفسي ..
ترى كم دفعوا للذي قتله ؟...
وكم دمعة من مرضاه أو طلابه سكبت من أجله؟...
لكني كأني أراه يوم القيامة...واقفا وخصمه أمامه..بدون مسدس ,..وأمام رب العالمين .,.يسأله وابتسامة على شفتيه
لماذا قتلتني ؟؟؟ وماذا فعلت لك ؟
عندما وصلت الرصيف ..بدا المكان كئيبا مهجورا .. كأن لمسة من حياة وحيوية قد اختفت فجأة .وحدقت في أقفال الصيدلية مرة أخرى ...وفي أكياس القمامة المبعثرة على الرصيف...فزاد شعوري بالوحشة...وتمنيت انني لم آت الى هنا ...
سأبحث عن طبيب جلدية آخر.....فكرت في نفسي ..
.ثم أحسست أنني أغرق في دوامة من الأسئلة ...

صباح الخير
تحياتي للجميع
توجد مشكلة لم تحل بعد ..
أريد مترجمين للكتابات,ولا أعرف لماذا يعرضون خدماتهم بحماسة ثم يختفون بعد فترة ؟هل ثمة سر في الموضوع ؟
هل ثمة امتياز أخذته أنا وظلمتهم ؟أليس هذا عمل تطوعي حبا في العراق ؟
أم أن كتاياتي سخيفة لا تستحق المشاركة في ترجمتها ؟
أريد شخصا ملتزما مقتنعا ,لا يملك مزاجا متقلبا
هل هذا صعب ؟تحياتي

Thursday, January 29, 2004

hey..its me again,,i feel like talking today..
me raed and majid..the three brothers..are chatitng right now...on msn messenger ..raed is setting in the computer next to mine..and majid is in baghdad..isnt teknology just nice? :)

hey there:)
today..i completely ****ed my diet :)))
it all started when i went to meet an old friend..nada..who i love very a relegious/personel mission....she suggested that we meet in macdonalds( in amman..there are no mac in baghdad yet) and so we did..i first decided that am not ordering anything..then she said that she wouldnt feel good eating i ordered a MCarabia..which is a chicken sandwich with arabic was nice..i eat it ..with allll the french fries and pepsi :)))) god,,i missed these things since i started the diet:)
nada is in diet-phase too...but after that meal..we walked to the nearest dukin donuts and bought 12..yes 12 donuts (ok dont say anything..there was a special offer ok?) and i took it home with me to raed..cause he felt blue a little bit and i wanted to cheer him up alittle..and we(me and nada) drank a nice hot chocolate there too.
it was nice..i missed her,,,we didnt meet since about 18 months...she is lovely:)
take it easy girls..nothing is going on between us :))
me,raed and our nebors..were supposed to go out to watch lord of the rings 3..but it didnt work out..we are probably going at saturday..
Amman is nice,,,a small city..very well connected to the can find any kind of facilities you want...anything..everything is available...anything.everything is very can spend thousands of dollars in few weeks without doing anythig big.
my aunt taking care of us..she came with her family to jordan few months ago..and she was very happy to see someone coming from baghdad..which is us...we were happy to see her..she came to our place the first day we arrived and filled the refregerater with yummy things..i think thats why i like her:))
mom and majid are coming at saturday..inshalla..father , not interested again :)
yalla take care gonna catch you again soon..inshalla.

Wednesday, January 28, 2004

Finally, my mid-year exams are done..
gee, it really gave me a hard time.... Its just like having 8 tests of different subjects in 14 days .. So as you start doing these exams ... Everything just starts mixing up... And I start wondering, was Showan & Shlieden the ones who wrote Merchant of Venice ? Or was it Shekspear who made the cellular theory ... And what's the name of that guy who discovered the effects of the indued e.m.f ?? Was it Fred Dirt ... No no that's another thing !.
anyhow, I'm done with my exams and I'm back ... Sorry for not being around lately, in case that someone noticed... But I already told you the reason.
well, I'm leaving this city for a vacation in Jordan .. I missed me bros ! ...
so, expect some writings from me soon........

Tuesday, January 27, 2004

hi again..
am gonna be moving to "my" blog..which is: tell me a secret ...and am gonna be blogging here too..sometimes.
many people ask me: how is food in iraq?
well..i LOVE to answer that question:))
am kind of person that have no problem that cant be forgotten as soon as i see a "dolma" god...i can taste it in my mouth now...but since you cant..forget about it:)
typical iraqi/middle eastern food for lunch,,is rise plus something...and that something is usually one kind or more of vegetables cocked or mixed or done in a particuler way,and this something must contain meet or chicken peaces in it..with special spices and extras that deffers between an arabic country and another..but generally..the food is delecious..and not spicy.
in iraq..the three meals can include/be meat....breakfast can be eggs..sometimes with meat too! ,dinner can be kabab or kubba....or other stuffs.
iraqi people are good eaters..this is one of the things that we are proud of:)
the hamburger sandwich which you can get from a takeaway almost two times the size of the BigMac is big the way that usually mothers never finish it..and a reeeelly hungry IRAQI young man can be satisfyed with it...and that meal ,the sandwich+french/freedom frise (trying to satisfy all readers)+ pepsi..this meal coasts 2$ now..after the prices increased after the war.
well..there are first class restaurants in baghdad..that serves western and eastern great quality and a big amount too...kind of restaurants that you take your family to in a special event..but ..there are few restaurants which are these super restaurants...where everything is very much better than the ones i talked about..where you find only the richest will pay 10$ for a meal!'ll get a full table of free apetizers..really delesious lebanise apetizers..and that would be for free.
one thing left to say,,,iraqi people have lunch at 2pm usually..and dinner after 8pmusually..
and that would be the report of the day...thank you for listenning :)

hey all:)
am in jordan now!
i just arrived last ight for a one week vecation,inshalla.
its freezing here..really cold..with rain and a really strong wind..few days ago the radio recommended that people who weigh less than 40kgs better not go outside!
amman is the city where i spent my childhood..
today i wet to my neborhood..just passed the street where i lived without getting of the car...
i had a small warm smile on my i was remembering these days..
this street hs never been as cilent as it is now...there were more than 20 kids..boys and girls..all playing togeather all the time...thats mostly how i remember my childhood..
we all used to play the same brings a cat..and you find that cat passion starts all over the we all get so into it for couple of weeks till we get sick of it,,then we all start playing football..for the few next week tell we are boared of we collect turtles! and so on..
innocent childhood..
now everything has changed.
all the kids became men and women..most of them finished their university studies..alot of them left jordan and went to try thrir luck in europe or the building everywhere..but everything is still warm and special for me..
its the only thing i have i my life that really connects me to a place that i call home.
i have that identity you know...but i've never got the chance to go there,,i lived my childhood in jordan..and i live in iraq since 1991..but i was born in saudi arabia..and i love being there close to the kaaba..the sacered am not really sure..where is home?
the funny thing that happened that electricity blocked out..HERE! damn it..i travelled 1000km just to have that feeling that everything is normal..and that electricity will never go,,and that gas is always there in the station when you need it....this is what i wanted from this feel secured a little bit again..but here i am! man am doomed!
am gonna be telling you whats happennig with me..
ah..would you please mail mom and tell her that am fine?
thank you:)

Today is the weekly holiday [the weekend- Friday]?

I rise later than my usual time by an hour or two, depending on the mood and situation. If we have guests for lunch, then the day will be unsettling and tense like me until the guests leave and the house is once more calm. If there aren't any guests, then the program will be as follows.

Preparing breakfast- boiled eggs, white cheese, olives and some sliced tomatoes and cucumbers, hot tea and bread. Usually I eat breakfast alone because everyone is asleep and I have a lot of work that's waiting to be done so I don't bother anyone and let them sleep late. I then go upstairs where the music of the washer begins- whether there's ordinary electricity, or I have to use a generator. By the time the washing is done, the household has risen, one way or another? whether by the ring of a doorbell or that of a telephone. Anyway, by the time I've hung the washing to dry on the upper roof or upstairs inside the house, the first part of the day is over. I then hurry to change the family sheets and pillowcases and vacuum the rooms. I rush to the kitchen to wash the breakfast dishes and make lunch.

Lunch comes later than usual on the weekend (it's usually at 2:30)? on this day, it's usually at 3:30 or 4 in the afternoon. After lunch, I serve fruit or tea, put up my feet and take a short breath. The day is coming to an end. If I'm not tired, I go visit one of the neighbors and if I don't feel like it, I have a lot of other options other than leaving the house. By the way, I'm one of those creatures who don't like leaving the house unless it's for work, or to buy something necessary or go to the doctor or some similar case. I like to stay at home and I consider that a sign of emotional stability. My joy is here, inside my home, and if I have to search for it elsewhere, then there's something wrong. Even if I'm fighting with Azzam, or one of the boys? it doesn't change my mind. I'll simply find a room? as far as possible? and read or type? or just stare at the ceiling like an idiot. It doesn't matter- being alone gives me great joy. I miss that feeling on busy ordinary days.

When the kids were young, I used to go out with them at the end of the day, on the weekend? after baths, meals and homework. I used to take them to visit the bird garden or to a small 'fun park'. Life was more tiring when they were younger? but they were creatures who were easy to handle and used to reply, "Yes mommy, dear?" Now, they are tiring creatures who won't take advice- it bothers them and they think it's meddling in their business. Sometimes I wish they were small like before? but such thoughts make me smile and I laugh at myself? for what passes of our life cannot be brought back?


I think housewives look forward to the weekend to leave the house to visit friends and relatives because they feel bored at home. It's as if they're trapped there the whole week.

I remember when I was living in Saudi Arabia, I couldn't work. There, women aren't allowed to work- only as teachers, nurses or doctors? so what was I supposed to do with a degree in civil engineering? Then I found a Saudi architectural bureau, owned by a friend of Azzam, who agreed that I would work on the structural designs for the buildings the bureau handled? and I would do the work at home. Professionally, it was a boring experience? but it was financially rewarding.

I didn't have any colleagues with whom I could debate work ideas or designs. I used to think in solitude and endeavor alone, which was a bothersome process that afforded no fun or even professional experience. My days used to pass boring and similar? I had no sense of them trapped in the apartment. Azzam would go to work, dropping Raed off at school. They'd come back at noon and we'd have lunch together. After noon, Azzam would go back to work leaving me and Raed and Khalid home together- Khalid still wasn't in school. I would spend the afternoon helping Raed with his homework, playing with Khalid, then joining them to watch cartoons! I couldn't leave the house because over there, a woman is something to cover and hide.

I couldn't leave the house evenings unless I was with Azzam and the kids? we'd go to the supermarket to buy something and come home happy like we had been in Disney Land! And of course, I'd hide my face with a heavy, thick cover and if I attempted to lift it, there would always be someone there to scold me harshly- an old man with a long stick which was used to hit blunderers and those who cross their limits. A woman in that country feels she's something shameful that shouldn't be seen! Those were cruel years?

We'd spend the weekend there abroad- and that's a term that means 'outside of the city' there. The roads outside the city were good and the places lovely? and it was all done by foreign companies. The children would play with their bicycles and other toys they brought along from home. They'd have some happy moments with their family? after which we'd go home for baths, then dinner, then sleep? and tomorrow is school. I firmly held to a specific system, so that the house would be in order and the kids would learn to respect rules? and a time for everything.


It is now 10 p.m?. after dinner and offering endless services? I feel exhausted. As always after my day off, I go to work in the morning tired, whereas it's the beginning of the week and I should greet it with joy and energy.

But I comfort myself with the thought that tomorrow we'll die, and rest forever? and I find myself silent? without an answer? I don't know- is it the silence of terror, or of contentment with that amazing idea?

[Translated By River Bend]

Monday, January 26, 2004

السبت 24/1
اليوم صباحا وقبل ذهابي للعمل..فتحت البريد الألكتروني فوجدت سبعة رسائل فيه كلها تسأل عن رائد !
وهل هو بخير ؟..لم أفهم ..ماذا يحدث ؟
عدت ففتحت صفحته على الإنترنت..فوجدت إنه كتب خواطر في غاية الكآبة ...وأطلعت زفيرا من صدري..ووضعت يدي على خدي ..واستغرقت في لحظات كآبة عميقة .....وفهمت لماذا الناس بعثوا بتلك الرسائل القلقة ...
وطبعا هو يقصد بكلمة أقفز ...أقفز ...إنه غير مستقر ..وقفز من عمل إلى آخر أو من حال إلى آخر في حياته ...وبعض الناس ظنوا إته سيقفز من سطح البناية ...
أما أنا فقلت ...يا الهي ..ليس ثانية !
فهو منذ تخرج من الجامعة ..يمر بهذه الحالة كل ستة شهور تقريبا ...وطبعا أعيشها بصعوبة وألم لأنه لا يسمح بالتدخل ..ويريد أن يعيش تجاربه لوحده ..وأنا أخاف عليه أن يتهور ويعمل مصيبة ..كأن ينتحر ..أو يأخذ مخدرات أو أشياء كارثية أخرى ...وعندما تنتهي أزمته النفسية ..أكون فد استنزفت معظم طاقتي في التحمل والصبر فتبدأ على علامات الإنهيار النفسي , أختبأ في البيت لا أريد أن أرى أحدا ...ولا أن يراني أحد !
يعني هو يشفى ..وأنا ينتقل الفيروس الي ...فايروس الإحباط ..والسؤال عن ما قيمة حياتي التافهة؟
أظن أننا جميعا معرضون لهذا ..حتى لو بقينا أقوياء أمام الناس وأخفينا نقاط ضعفنا تلك ...
وأنا أتذكر الآن انني أحيانا وأنا مرحة نشيطة , أقول للمستمعين ..وعندما أكون كئيبة ...فيقاطعوني ضاحكين ..أنت كئيبة ؟ مستحبل لا يمكن !..وأتساءل لماذا؟ فيقولون أنت دائما قوية ..ومرحة ولا يمكن أن يهزك شيء !
ماذا ؟ ....سوبر ومان ؟..أغبياء !...أتمتم في نفسي ..وأسكت .....
أعود وأسأل مرة أخرى ..لماذا تبدو حياة الإنسان كأنها دورة حياة تقليدية لمخلوق ما ؟..يعني مثلا دورة حياة الفراشة أو البعوضة أو الدودة ؟ ...عبارة عن مراحل محددة هي ذاتها تتكرر بطريقة ميكانيكية ..بلا ذكاء أو قفزة لتجاوز مرحلة ؟
البداية دائما طفل بريء ..ثم مراهق متعب .. ثم شاب طموح متعب ....ثم رجل ناضج ....ثم عجوز كله تجارب وحكم ...لكن المشكلة أن لا أحد يصغي له وخصوصا أولاده أو أحفاده ..ويجدون قصصه مملة ..ومثيرة للضحك ..ولا يقدر أن يقلص دورة حماقاتهم الغبية ...سيفعلونها كلها ..كأنها جرعة مضاد حيوي ...جرعة كاملة !
حتى يشفى المريض وتبدو عليه علامات الصحة ...
ونسمي هذا الرفض وعدم الإستيعاب (فجوة الأجيال ) ...وأنا أقترح أن نسميها فجوة الغياء والعناد ...
لو كان فعلا إختلاف وجهات النظر بسبب العمر أو الجيل فإنني أتساءل..كانوا آباءنا وأمهاتنا غير متعلمين ..ونحن درسنا وأكملنا الجامعات ..لكننا كنا نحترمهم ونخافهم ...ولم تمنعنا شهاداتنا عن تقدير جهودهم معنا وبقينا حافظين الجميل حتى بعد أن ماتوا...
أما أولاد هذا الجيل فمعظم آباءهم وأمهاتهم متعلمين ...لكن الأولاد متمردين ..ويتمادون ...والتقدير للآباء والأمهات أقل بكثير مما يستحقون....
ولاحظت أن أبناء العوائل المتواضعة اكثر إلتزاما بآراء أهلهم وأكثر إحتراما لها ...
ويبدو أن الإنسان كلما زادت عنده البنود في حياته ...زاد إبتعاده عن تقديس بنود محددة ...كأن ثمة شيء يشوش الرادار المسؤول عن صفاء الذهن ومعرفة الأولويات ...
يعني الذي عنده البيت والدراسة فقط فهو ملتزم بهما ومخلص ...لكن لو طرأت بنود جديدة مثل عمل مع منظمات
أو متابعة الإنترنت ...فسيصبح الجدول اليومي مزدحما...فيقل الإلتزام عن حدته الأولى ...وكذلك المجتمعات ..كلما تطور الفرد وأسلوب حياته صار أكثر إستقلالية وبعدا عن أهله وأقاربه ... وأنا أرى هذه الأعراض بدأت تظهر علينا بصورة عامة ...
وأنا لا أحب الإبتعاد كثيرا عن العلاقات الحميمة ..فهي ملاذ المرء وقت الأزمات ...ولكني أحب إزدحام العمل لأنه يخفف نوعا ما من العلاقات مع ثقلاء دم لا نحبهم ...أقرباء أو غرباء...

يوم العطلة.الأسبوعية..
أصحو متأخرة عن موعدي اليومي بساعة أو اثنتين ...حسب المزاج والظروف.
إذا كان عندي ضيوف على الغداء ..فسيكون يوما مربكا متوترا مثلي ...حتى يغادرنا الضيوف ويعود البيت هادئا...
وإن لم يوجد ضيوف فسيكون البرنامج كما يلي ...
إعداد الفطور ..بيض مسلوق , وجبنة بيضاء..وزيتون ..وقليل من الخيار والطماطة المقطعات..والشاي الساخن ..والخبز..
ومعظم الأوقات أتناول الفطور لوحدي لأنهم نائمون..وعندي عمل كثير ينتظر الإنجاز ..فلا أزعج أحدا..وأتركهم
للنوم لوقت متأخر ..
وأصعد للطابق العلوي حيث تبدأ موسيقى غسالة الملابس... سواء كهرباء عادية أو أضطر لتشغيل المولدة...
عند إنتهاء غسل الملابس يكون أهل البيت قد استيقظوا بطريقة ما ...قرع جرس الباب الخارجي أو رنين التلفون .. المهم ..انني عندما أنجز نشر الغسيل على السطح العلوي أو منشر داخلي في الطابق العلوي ...يكون قد إنقضى الجزء الأول من النهار....ثم أسرع لتغيير شراشف الأسرة كلها ووجوه المخدات ..وأكنس الغرف بالمكنسة الكهربائية..وأطير مسرعة الى المطبخ لغسل صحون الفطور وعمل الغداء....
والغداء يوم العطلة متأخر عن موعده العادي (في الثانية والنصف ظهرا )...يكون اليوم في الثالثة والنصف أو الرابعة عصرا ...وبعده أقدم فواكه أو شاي ...وأمدد أقدامي لأسحب نفسا قصيرا ..ها هو النهار يقترب من نهايته .. وإن كنت غير متعبه ..أذهب لزيارة واحدة من الجارات ..وإن لم أرغب ..فعندي اختيارات كثيرة غير الخروج من البيت ...على فكرة ..أنا من المخلوقات التي لا تحب الخروج من البيت الا للعمل أو شراء شيء ضروري أو طبيب أو ما شابه ..عندي حب اليقاء في البيت .. وأعتبره إشارة للإستقرار النفسي ..سعادتي هنا في بيتي وإن بحثت عنها خارجا فإن ثمة خطأ ما .. حتى لو كنت متخاصمة مع عزام أو أحد الأولاد ..لا أغير رأيي..فقط ألجأ لغرفة بعيدة ..أقرأ ..أو أطبع , أو حتى ابحلق في سقف الغرفة كالبلهاء..لا يهم لكن الشعور بالوحدة يعطي سعادة عظيمة....أفتقدها في يومي العادي المزدحم ...
عندما كان الأولاد صغارا ..كنت أخرج معهم نهاية نهار العطلة بعد انهاء حمامهم وغدائهم وواجباتهم المدرسية... لزيارة حديقة طيور أو مدينة ملاهي صغيرة ....الحياة كانت متعبة أكثر وهم صغار ...لكنهم كانوا مخلوقات سهل التعامل معها...يقولون حاضر ماما حبيبتي , معظم الوقت .أما الآن ...فهم مخلوقات متعبة , ولا يمكن أن يستوعبوا نصيحة..وينزعجون ويعتبرونها تدخلا في شؤونهم ..1
وأحيانا أتمنى لو يعودوا صغارا كما كانوا ...لكنها أمنيات تجعلني أبتسم وأضحك من نفسي ..
الذي يمضي من عمرنا لا يعود....
وأظن الأمهات الجالسات في البيوت ..يتمنين مجيء يوم العطلة للخروج من البيت في نزهة أو زيارة لصديقات أو قريبات..حيث يشعرن بالضجر من البيت كأنهن محبوسات فيه طوال الأسبوع ...
أتذكر ..حين كنت أعيش في السعودية ولا أقدر أن أعمل...هناك ممنوع عمل المرأة سوى معلمة أو ممرضة أو طبيبة....وما أفعل يشهادة الهند سة المدنية ؟ ثم وجدت مكتبا لمهندس معماري سعودي صديق لعزام ..فاتفق معه أن أعمل تصاميم مدنية للمباني التي يأخذها المكتب..وأنجز العمل في البيت ..وكانت تجربة مملة مهنيا ,مفيدة ماديا ...
لم يكن عندي زميلة أو زميل أتناقش معهم لفكرة العمل والتصميم ..فكنت أفكر لوحدي وأجتهد لوحدي ..وهذه عملية مزعجة و لا متعة ولا مزيد من الخبرة فيها ...
وكانت أيامي تمضي مملة متشابهة ..لا أحس بها وأنا محبوسة في الشقة ..ويخرج عزام للعمل ومعه يوصل رائد للمدرسة..ثم يعودون في الظهر ..ونتغدى سوية ..وبعد الظهر..يعود عزام للعمل ونبقى في البيت أنا ورائد وخالد ,الذي لم يدخل المدرسة بعد ... أقضي فترة بعد الظهر بمساعدة رائد بواجباته المدرسية واللعب مع خالد ثم مشاركتهم بمشاهدة الرسوم المتحركة..! لا أقدر أن أخرج من المنزل فهناك المرأة شيء تتم تغطيته وتخبأته ..ولا أقدر أن أخرج إلا برفقة عزام مساء مع الأطفال ..لشراء حاجيات للبيت من السوبرماركت..ثم نعود للبيت سعداء كأننا كنا في ديزني لاند ! وطبعا أضع على وجهي غطاء سميك وأكاد لا أرى شيئا..وإن حاولت رفعه وجدت من يوبخني بقسوة ,وهو شيخ كبير ومعه عصاة طويلة يضرب بها الخاطئين المتجاوزين الحدود...
المرأة في تلك البلاد تحس أنها شيء مخجل لا يجوز الظهور به ! ... كانت سنوات قاسية...
يوم الإجازة هناك نقضيه في البر ,وهومصطلح يعني النزهة خارج المدينة ..حيث الطرق الخارجية ممتازة ..وأماكن التنزه جميلة , وكل ذلك قامت بتنفيذه شركات أجنبية ..ويلعب الصغار بالدراجات الهوائية ..والعاب أخرى يحضرونها معهم من منازلهم...ويقضون برفقة أهلهم أوقاتا سعيدة...
ثم نعود للمنزل حيث الإستحمام ثم العشاء ثم النوم ...غدا مدرسة ... كنت ملتزمة بتطبيق النظام حتى يهدأ البيت ويتعلم الصغار إحترام التعليمات ..وكل شيء له وقت محدد ...
الساعة الآن العاشرة مساء ... بعد نهاية العشاء وتقديم الخدمات التي لا تنتهي...أحس بنفسي متعبة ..ودائما بعد يوم العطلة ..أذهب للعمل صباحا وأنا منهكة ..والمفروض إنه بداية الأسبوع وأستقبله بمرح ونشاط ....

لكني أواسي نفسي ..وأقول غدا سنموت وسنرتاح إلى الأبد...فأجدها ساكتة ..بلا جواب. . ولا أعرف , أهذا صمت من الرعب , أم من الرضى عن تلك الفكرة المدهشة !

This page is powered by Blogger. Isn't yours?

Extreme Tracker